Кошачьи истории

Подкидыш

2010-05-28T13:51:00.000-07:00

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски.
Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплевывает. Приходится делиться, чтобы все не обслюнявил.
Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и косточки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку.
Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.

Не выдержал

2010-05-20T13:48:00.000-07:00

Несколько месяцев назад решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…

Дружба

2010-05-15T13:44:00.000-07:00

Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев, домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.

Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой (старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур... Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби. Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко мне и поднял лапу.
Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять, подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже ногами, он и издал этот вопль. На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы "братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором, ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому, догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те, совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит, смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа, пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи. Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.

Васька

2010-05-08T13:39:00.000-07:00

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Философское. Про тяготы выбора.

2010-04-29T13:32:00.000-07:00

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

История у нас безыскусная...

2010-04-23T13:27:00.000-07:00

В квартире проживают три женщины: старшего, среднего и малого возраста. Та, которая малого-это я, и у меня есть кот, единственный мужчина в семье. Однако по причине кастрации мужскими делами он не интересуется, а интересуется большей частью делами кухонными. И есть у него проблема: привлечение внимания спящих хозяев.
Долго он думал, и, наконец, кое-что изобрел. Для начала скажу, что киска наш ходит по-маленькому в кюветку, а по-большому-в унитаз, и чтобы кто-нибудь за ним смыл, он научился лапами приподнимать кюветку и опускать ее на пол. Край кюветки с грохотом летит на кафель и будит всех в зоне досягаемости, а наглый кис в это время стоит рядом и с видом античного философа любуется этим действом. Однако долго застояться он кюветке не дает, и грохот получается практически беспрерывный.
Так вот, круглосуточное получение пищи он себе обеспечил таким же грохотом. Поняв, что шаркание миски об пол никого особо не волнует, кисеныш изобрел принципиально новую методику.
Сперва мы даж не понимали, что это там так жутко грохочет. Миска маленькая, легкая. Холодильник, стиральная машинка и плита-большие и тяжелые, стол и уголок им не уступают... не табуретки же он ворочает! Секрет раскрылся сам собой однажды утром. Женщина среднего возраста, моя мать, красит глаза. Я варю кашу. Кот остался без внимания.
Ему это не нравится, да к тому же и кушать хочется. Тогда он подходит к мойке, поддевает лапами дверь, оттягивает ее на себя, насколько хватает сил-и отпускает! Раздается характерное "БА-БАХ!"... мать перестает красить глаза. Я роняю ложку...

Альмодав

2010-04-15T13:18:00.000-07:00

Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав..

Талисман

2010-04-10T13:12:00.000-07:00

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас. - Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог. - У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа. Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

Коротенькая, но поучительная история...

2010-04-02T12:47:00.000-07:00

Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй, единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно. Впрочем, эту свободу он у меня честно выиграл в долгой и жестокой войне (можно сказать, измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче, неважнецкий вид, из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые и до неприличия плутовские.
Так вот, недавно мой кот пропал. Первые 5 дней я, в принципе, не волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествии еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем. И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний, бурных обьятий, радостных возгласов, сопровождающихся истерическими мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание, что Кот уж очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней, я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и потухшие. А я теперь рассказываю эту историю, как притчу, всем знакомым мужчинам. Мужики, прежде, чем уходить из дому в загул, подумайте хорошенько, это может очень плохо закончиться!

Толстый

2010-03-27T12:43:00.000-07:00

- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил? Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову - это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое, учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину, наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом. Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд кота не понимающего слова "низзя", всегда творящего то, что задумал. И ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали) он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это предистория. Теперь суть. Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок, установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные мелочи и не только... Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила (Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы типа "Мурзик нельзя, Мурзик слазь", кот не реагировал. Смотрел сверху своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал очередной пас лапой и... осенним листиком кружась к ногам изумленной Галины упал полтинник - заначка Витина.

Компьютерный кот

2010-03-18T12:32:00.000-07:00

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P. S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...

«Я твоя»

2010-03-09T12:28:00.000-08:00

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы ща прийдем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.

Бандит

2010-03-01T12:10:00.000-08:00

Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.

В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил.

По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят.

Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них.

Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.

По будильнику

2010-02-25T12:07:00.000-08:00

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.
Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом.
В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

Победа силой духа

2010-02-18T12:00:00.000-08:00

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на... Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!

Оценила

2010-02-10T11:55:00.000-08:00

Произошло довольно давно.
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
- Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
- РВАНЬ!
Лежали все минут 30.

Кот буддист

2010-02-05T11:47:00.000-08:00

Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.

Тряпочки

2010-01-30T11:45:00.000-08:00

Есть у нас кошка и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифонере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится, как ни к чему другому. Этот гриб как член семейства стоит на кухонном столе, накрытый… сеточкой.
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда расслабившись после произошедших событий муж вышел из ванны первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.

Мурзик

2010-01-22T11:37:00.000-08:00

Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот – чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику – если кто-то в доме пёрнет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала – и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса
Вот так – не рой яму другому, сам в нее попадешь!

Заболел у меня кот

2010-01-15T11:31:00.000-08:00

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Кот в ларьке

2010-01-09T11:22:00.000-08:00

Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может, газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).

Мышепуг

2010-01-02T11:19:00.000-08:00

Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиол юбителей.

Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные уст ройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной игнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предпола галось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата.

Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяу каем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскир овали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы одскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и... застыл на месте.

В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая см ородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Случай из практики

2009-12-31T11:13:00.000-08:00

Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило !!!!" Доктор кладет котика на стол, - видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик..... ОПА !!! показалась головка новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!! Она говорит хозяйке, - мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, - роды у нее. Хозяйка в крик: " Да вы что не понимаете ??!! Газы у него в кишечнике !!! спасайте его !!!!" - "Извените, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " - " Да Вы вообще кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот !!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходы проклиная врача на чем свет стоит....... И ведь потом даже не позвонила извиниться.
А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что бывает и "коты раз в год рожают".

Маленькие трагедии одной кошки

2009-12-26T11:11:00.000-08:00

Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием <Контрасекс>. Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца.

Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый <дефект породы> - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки.

Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся.

Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись.

Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: <Где это тело? > Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу.

Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества.

А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.

Брезгливая кошка

2009-12-20T11:06:00.000-08:00

Знакомая рассказала. Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, покормить там, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы. Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.

"Может по бутику..."

2009-12-12T11:00:00.000-08:00

Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол дня бродить... "- убегает на кухню, быстро роется в холодильнике, потом кричит "колбасы нет, давай я сделаю с куриным паштетом." Я с готовностью соглашаюсь и слышу, как жужжит открывашка для банок. Еще мгновение - и бутерброд у меня в руках - откусываю... как-то несолено... как-то на цыпленка не похоже.... но дареному коню в зубы не смотрят, говорю - "вкусно" и начинаю поглощать :) Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим. У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! " Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает :) и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот... Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!! А главное, представьте, что про нас подумал кот?! P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"

Кошке-кошачий корм

2009-12-05T10:54:00.000-08:00

Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету.
Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3 л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось...

Шутка Джорджа Клуни

2009-11-28T10:50:00.000-08:00

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
- Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень...
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше. Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

"Какая прелесть".

2009-11-22T10:47:00.000-08:00

Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

Объявление

2009-11-15T10:45:00.000-08:00

В подъезде самопроизвольно (непорочное зачатие) завелся необычайно красивый котенок чудесной расцветки (дымчато-серый с рыжиной с белым - натуральный тигреныш!!) примерно 2-х недель от зарождения. Очень подвижный, любопытный и доверчивый. Залезет только в очень хорошие руки!
К нашему большому (очень-очень) сожалению, сами его оставить не можем по причине очень сильной аллергии на кошек! Уже научен есть из миски, ходить в туалет (почти ), находить мины, защищать от воров, читать по арабски и древнешумерски (а что еще впереди!). Это вам не какой-нибудь сиамский или персидский задохлик - а настоящий котенок типа "Девочка", уже повидавший на своем коротком веку очень много, который вам будет очень благодарен за предложение поселиться у вас.
Единственный недостаток - боится программы "Время"!
В качестве бонуса можете дать ему Имя!
Не дадим пропасть маленькой живой душе!
Телефон...
PS Цена 1 рубль (вместе с НДС и налогом с продаж) - доставка в пределах МКАД (город-герой Москва) бесплатно!
PPS Полиграфов Полиграфовичей просьба не беспокоить (а то мы сами вас очень сильно побеспокоим)!!!

Анфиса

2009-11-06T10:35:00.000-08:00

Была у меня кошка Анфиса, порода - русская голубая. Гладкошерстная и дымчатая... А теперь сама история. Летом, когда в Москве жара стояла выше 30-ти градусов, мы, естественно, открывали балконы настежь, что позволяло нашей кошке гулять где захочет. Соседи никогда не возмущались, значит все нормально. Вдруг, однажды, посреди ночи слышу дикий кошачий визг.
Первая мысль - нашу кошку сбросили с балкона. Спросонья ору мужу:"Анфису сбросили!!!" Он, не открывая глаз, подскакивает с постели и в этот момент в комнату влетает что-то лохматое и орущее. Свет в комнате только от луны. Мой муж с визгом (никогда такого не слышала) запрыгивает на кровать и тут в комнату забегает еще одно чудовище, только еще больше и лохматей первого. Мой муж резко включает свет и мы видим: Анфиса - шерсть дыбом, глаза горят. Как в рекламе. А следом за ней сибирская кошка - шерсть дыбом, глаза горят. Когда свет загорелся, чужая кошка от испуга запрыгнула на халат моего мужа (халат висел на вешалке) и одновременно и пописала и покакала.
Супер!!! Дальше - лучше. Анфиса на своей территории стала нападать на чужую кошку, визг стоит, шерсть летит. С горем пополам свою кошку мы закрыли на кухне, а чужую выгнать не можем. Она - идиотка - с перепугу залезла в угол за телевизор и воет. В общем, не спали всю ночь, а утром выхожу на балкон, смотрю мужик внизу прогуливается и вид у него больно тоскливый. Поднимает голову и с надеждой в голосе спрашивает: "Девушка, вы тут кошечку не видели?" Говорю: "Поднимайтесь, забирайте свое сокровище."
Мужик говорит: "Мы всю ночь не спали, переживали за свою кошечку. Ваш КОТ на нее напал..." Я как рявкну : "А мы, блин, спали! и вообще у нас кошка! И,между прочим, не наша кошка в Вашу квартиру влезла, а Ваша в нашу!" Смотрю на мужика, а у него такой вид как-будто он тоже сейчас пописает и покакает одновременно. Кошка - вылитый хозяин! А Анфиса наша после этого гуляла по балконам как королевна, отвоевала территорию.

Анализ мочи

2009-10-30T10:30:00.000-07:00

Есть у нас кот. 8 лет уже, соответственно успел обзавестись болячками всяческими. Переодически приходится его возить на биохимию крови (!!). Вот и в этот раз повезли его с мужем в клинику, куда всегда возим. (Надо сказать, что кота на волю выпускаем только на дачу на лето, а в Москве он в квартире сидит, и каждый раз при транспортировке его куда-либо испытывает ужасный стресс и частенько писается в свою кошечью перевозку). Так и в этот раз: дошли до остановки, а дело уже сделано. Ну мы привычные, мочу вылили, дальше поехали. А в клинике вдруг выяснилось, что больше они там таких анализов не делают, и послали нас в другую. А там врач и озадачил: а где анализ мочи? Мол, соберите и привезите... Ну, что делать, кот-член семьи, надо, значит надо. Вечером все подготовила, ванну помыла, пробкой заткнула (он принципиально, только туда). Ждем. На следующий день-сухо. Ждем. Пока я хожу за продуктами, муж запирает кота в туалете. Прихожу, выпускаю. Ждем. Кот явно не в настроении. Время идет, анализ вести надо. "Ну что,-не помню кто первый сказал-сажаем кота в перевозку, идем гулять..." И что вы думаете..? Все получилось!

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

2009-10-25T10:28:00.000-07:00

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Непобедимый кот

2009-10-15T10:22:00.000-07:00

Честно признаюсь - история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина. Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час. С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех. К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин! Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!

Саша,ты что здесь делаешь?

2009-10-10T10:17:00.000-07:00

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки, сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой.
И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя прийти не могли

Вместе со всей семьёй

2009-10-03T16:36:00.000-07:00

Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:
- Ты чего не спишь? На что он ответил:
- Так свистели же, я думал чего кушать дают...
Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:
- А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..

Как хитрый кот запер соперника в темном подвале

2009-09-28T16:34:00.000-07:00

(Чего только не сделаешь, чтобы заполучить симпатичную кошку...)
Прошлым летом на даче мой бедный котик мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Гляжу однажды - мой кошак ведет его в дом, подводит к своим мискам с едой (а еды надо сказать, у него всегда там полно), оставляет его там, а сам бегом во двор. И пока этот громила трескал его обед, ужин и завтрак, а потом, лежа на солнышке, переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой - выкупил себе полдня любви!
Но это еще не все. На следующий день смотрю - опять ведет врага, но почему-то уже в подвальный этаж, где у меня есть комнатка типа мастерской. Проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь. А дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как-то помогать своему домочадцу, но перед сном, естественно, выпустили на волю местного ухажера.
Как уж они потом разбирались, можно только предполагать, но вид у моего был очень довольный.

Как надо охотиться

2009-09-20T16:31:00.000-07:00

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."

Симка-любитель кабачков

2009-09-11T16:29:00.000-07:00

Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удовольствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный.
Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть.
Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения: лошадка.

Хитрый Бакс

2009-09-05T16:22:00.000-07:00

На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились. Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно! Птички чирикают, мухи как "Мэссершмиты" гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево.
Залез, опустил голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И ... эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал.
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай лезь, куНННица... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз... И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну не гад?

Про кота Матвея по кличке Сержант

2009-08-28T16:18:00.000-07:00

С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял.
Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол, со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное.
Так вот, утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил, как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком.
Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застольям как-то охладел. Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

Дружба в помощь

2009-08-22T16:12:00.000-07:00

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних.
Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!

Соня

2009-08-15T16:10:00.000-07:00

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала.
Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Покормить кошку

2009-08-08T16:06:00.000-07:00

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Колдовские принадлежности

2009-08-01T16:02:00.000-07:00

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской.
Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов.
Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник.
Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая

Строгое наказание

2009-07-24T15:57:00.000-07:00

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

Плохое имя

2009-07-15T15:53:00.000-07:00

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...

Пришелец

2009-07-08T10:49:00.000-07:00

У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках.
Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Любовь кошачья

2009-07-03T15:37:00.000-07:00

Любовь кошачья к нам (так же как и наша к ним) не имеет гpаниц и поpой выказывается в довольно стpанной и непонятной фоpме. Я ухожу на pаботу пpимеpно в одно и тоже вpемя и кот меня пpовожает. Пpосто пpовожает, как большинство кошек пpовожает до двеpи своих человеков. А вот на случай моего пpихода с pаботы у Тоши есть особенный pитуал - кpики под двеpью и наши целования я опускаю, далее кот нежно наблюдает, как я вешаю одежду, пpовожает меня в комнату и после этого ОБЯЗАТЕЛЬHО идет в туалет. Почему этот акт он связывает исключительно с моим появлением в кваpтиpе, об этом кот умалчивает. Hи на кого дpугого подобной pеакции не наблюдается. И что интеpесно возвpащаться с pаботы я могу от 17 и до 23 в особо замоpоченных случаях. За это вpемя в наш дом и из него pаз 5 могут входить и выходить pазные люди - Тоша теpпит, он ждет когда веpнусь я, чтобы в очеpедной pаз сделать меня посмешищем всей семьи, уже на полном сеpьезе обсуждающей, что же такого есть во мне.... такого вот ... мочегонного? А вчеpа Тошики по моем пpиезде из Пскова испытали огpомное облегчение и от pадости не только тpадиционно описались, но еще и альтеpнативно обкакались...
Похоже, мой pейтинг pастет!

"Постирал"

2009-06-29T15:34:00.000-07:00

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова.
Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать...
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".

Умный Сержант

2009-06-25T15:26:00.000-07:00

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

Воспитатель

2009-06-21T15:23:00.000-07:00

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает.
Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки. Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.
Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.
Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть.
Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза. Hа сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

Подкинь ножкой

2009-06-15T12:17:00.000-07:00

Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь – женщина спокойная, тихая. Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные, теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы на варенье. И всегда для них найдется тёплое местечко в доме и кусочек колбаски. Есть постоянные – штуки четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела. Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке. Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек. Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости. Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место. Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:
- Подкинь ножкой.
- Правда, подкинуть? – переспрашивает невестка.
- Говорят, тебе – подкинь.
- Нет, Вы, правда, не обидитесь?
- Ну, давай же.
- А что, я с удовольствием.
Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела, а потом как заорёт: «Да как ты посмела…. Да я тебя сейчас…. Да ты ….. (дальше не переводится)». Самое приличное: «Уйди отсюда с глаз моих долой».
Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом, в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не очередной кот для объятий.

"Позаботился"

2009-06-12T12:13:00.000-07:00

Навеяно недавним рассказом про котенка.
Так вот. Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты. Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился.
И вот как-то раз, будучи дома наедине с вышеупомянутой животиной я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже) и при этом у него оттуда (я предполагал что из задницы) торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица.
Такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда наверное не услышу. Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю.
Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.

Вкусная верёвочка

2009-06-08T12:06:00.000-07:00

У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый. Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь, требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда: дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину: в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...

Новогодний сюрприз

2009-06-04T12:00:00.000-07:00

А вот еще одна история, которую рассказал мне мой друг. Он коренной американец, типичный во многих отношеняих. Есть у него небольшой (8 комнат) одноэтажный домик с фруктовым садом, жена и несколько котов. В тот момент их было 4. У одного из его котов, кстати, было по 6 пальчиков на передних лапах. Кошек своих он очень любит, заботится о них, даже к ветеринару носит, если они болеют. Ну, и рассказывал несколько забавных историй про них.
Например, однажды возвращаются они с женой с работы, смотрят, а весь сад вскопан и все вокруг покрыто какими-то странными цветными перьями. Оказывается. Один из их питомцев спер у соседа метелку для смахивания пыли (палка с перьями на конце), потом они долго носились по саду с добычей, вырывая ее друг у друга и пытаясь закопать, пока от метелки не остались лишь клочки по заулочкам... Чего он только не находил закопанным в саду - старые давно потерянные тряпки, мелкие вещи и т.д. Продукты, правда, они не тырили, т.к. питались только сухим кормом.
Но самая смешная история, на мой взгляд, произошла у них на новый 2000 год. Их коты бегали всегда по всему дому, где им заблагорассудится. А поскольку климат жаркий (Калифорния), то им нравилось играть в ванной (там на кафеле прохладнее). Один запрыгивал в ванну и там прятался, а когда другой приходил, то первый выскакивал, и они катались по полу и драли друг друга задними лапами. В шутку, конечно. И вот в новогоднюю ночь мои друзья празднуют наступление миллениума и вдруг слышат странный шум и душераздирающие вопли из ванной... Оказывается...
...Даже нас, помнится, накачивали страхом про проблему 2000 года - дескать, компьютеры начнут давать сбои и будут всякие накладки. Но мы, по своему русскому пофигизму как-то спокойно отнеслись, а вот американцы не на шутку нервничали. Почему уж мои друзья решили, что у них отключат именно воду, а не электричество или еще что, одному Богу известно, но, в общем, перед Новым годом они налили полную ванную воды... И пошли праздновать... А один из их кошаков по привычке решил спрятаться в ванной, да и прыгнул туда со всей дури! Когда мой друг с женой вбежали в ванную, кот уже выбрался, половина воды, конечно, была на полу, а на морде кота было такое обиженное недоумевающее выражение, что этих людей иногда совершенно невозможно понять!..
...а воду так и не отключили.

"А лапой по панцирю?.."

2009-05-30T11:57:00.000-07:00

Несколько лет назад моя мама взяла котенка. Это была нежно-розовая пушистая крохотуля, родившаяся как раз в мамин день рождения у кошки на работе. Ей было было меньше месяца, и мама на обеденном перерыве прибегала домой, чтобы сносить котенка на работу покормиться и приласкаться у родной мамаши. В перерывах между кормлениями на работе (т.е. когда нужно было кормить ее в другое время суток) я заворачивалась в простыню и изображала кошку с помощью пипетки, натянутой на шприц с молоком. Все думали, что это девочка. Назвали Пуся. Но когда оно подросло, оказалось мальчишкой. Имя так и осталось за ним.
Итак, вырос он красивым длинношерстным бело-рыжим дворянином. При этом был жутко ревнивым. Если кто-то приходил в гости, и мама начинала с человеком разговаривать, долго не обращая на него внимания, он вначале тихо сидел под креслом или диваном, а когда гость проходил мимо, то вылетал из укрытия, вцеплялся в ногу и изо всех сил драл, а потом пулей летел назад. Бороться с ним можно было только одним способом - заговаривать ему зубы. Надо было заглянуть под кресло и долго говорить ему, какой он красивый и т.д. - тогда он так и быть пропускал с миром.
А еще у мамы жила черепаха. У нее была простая, но очень настойчивая душа. Она могла часами штурмовать ботинок, пытаясь преодолеть эту неожиданную неровность рельефа и не догадываясь, что можно его обогнуть. Иногда она съедала Пуськину еду из его тарелочки, Пуська же только брезгливо дергал хвостом, глядя на это чудище. Но все же он присматривал за ней, т.к. она входила в его владения. Больше всего черепаха любила свежие листья одуванчиков. Однажды мама принесла ей целую гору, и она сидела посреди комнаты и с энтузиазмом уминала их один за другим. Пуська долго смотрел, подходил с разных сторон и никак не мог понять, как можно с таким аппетитом лопать такую гадость. В конце концов подошел, размахнулся, да как даст лапой по панцирю!.. и отошел, дергая хвостом. Мы лежали от смеха! С тех пор, если у нас кто-то в семье видел, что другой с удовольствием ест что-то такое, что ему казалось несъедобным, то он говорил: "А лапой по панцирю?.."

Kот Макар.

2009-05-28T11:53:00.000-07:00

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе.Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

Масюн

2009-05-24T11:51:00.000-07:00

Всем известно, что коты любят забираться в сумки, пакеты, короче, исследователи еще те. До моего Масюна у меня животных не было, так что все кошачьи штучки я постигала на его примере. Так вот, я люблю заказывать еду на дом, а ее обычно привозят в таких термосумках. Как-то раз воскресным вечером заказала то ли пиццу, то что-то, не помню, но много. Прибыл курьер, стал доставать бесконечные коробочки и коробки, я относила на кухню, потом расчет-сдача (а кот, тогда еще котенок, крутился рядом, нюхал, короче интересовался). Вот мы с курьером завершили наши дела, он закрыл свой кофр, я его проводила, села наконец-то поесть. И как-то не возникло у меня вопроса - где же котик? - возможно, из-за того, что квартира у меня большая, много в ней местечек, где можно спрятаться, в общем, никакой тревоги не почувствовала. Проходит полчаса, звонок в дверь. Открываю - стоит давешний курьер и держит моего Масюна, а тот вырывается, меня увидел - и в квартиру под кровать шасть! Курьер стоит и буквально угорает от смеха. И рассказывает - после меня у него заказ был рядом, приходит он по адресу, открывает свою сумку, а оттуда как угорелый выскакивает мой котейка и начинает "гонки по вертикали". В шоке все - курьер, заказчики и кот. Курьер оказался сообразительным парнем, вспомнил, что на предыдущем заказе все время кот крутился возле сумки, успокоил людей, кота поймали совместными усилиями, поржали. Что удивительно - в сумке была еда с мясом, так вот Масюн мало того, что всю дорогу к другому заказу ничем себя не выдал - сидел смирно, но и в чужую еду не залез. Ну курьеру выдала денежную премию, ведь принес обратно, не бросил на улице. Теперь я всех курьеров прошу предварительно проверять сумки на всякий случай, а Масюн с тех пор совершенно не может ездить в переносках - орет и обязательно обкакивается.

Телефонный кот

2009-05-21T11:49:00.000-07:00

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

Священная кошка.

2009-05-17T11:39:00.000-07:00

После смерти Александра Македонского в Египте воцарилась греческая династия. Страна была избавлена от ига персов и, наконец, зажила мирной и спокойной жизнью. Но внезапно, нарушая все политические предвидения, произошло кровавое восстание в бывшей столице — городе Мемфисе. Разгневанные египтяне до основания снесли находившийся в городе греческий квартал, убив часть его жителей и разогнав остальных. Поводом к восстанию послужило то, что один из греков совершил жуткое, леденящее душу каждого правоверного египтянина преступление — утопил новорожденных котят.

В Египте к кошкам было особое отношение. Этих животных очень ценили — и было за что. Кошки появились в этой стране примерно за 2000 лет до нашей эры и практически сразу же были объявлены священными животными. Конечно, здесь действовал и экономический фактор: Египет был страной, специализирующейся на производстве зерновых культур. Огромные склады с богатейшими запасами зерна кто-то должен был охранять. Первоначально к этой работе пытались приспособить горностаев, но мелкие зверьки плохо справлялись с такой нелегкой работой. Задача оказалась по плечу только появившимся позднее кошкам.

В древнем мире был только один надежный способ обеспечить животному неприкосновенность — объявить его священным. Но, похоже, это не единственная причина, заставившая египтян решить проблему таким способом. В среде оккультистов египетские жрецы всегда считались избранной кастой, лучше всех в мире разбиравшейся в магии. Это убеждение известно с давних времен; средневековые авторы писали, что из всех существовавших когда-либо магических искусств 90% досталось на долю Египта.

С точки зрения жрецов, кошка, живущая в семье, выполняла также задачу по кармической разгрузке рода, способствовала его благополучию. До сих пор принято считать, что подобранный на улице брошенный кем-то котенок обязательно принесет в дом удачу. Более того, считалось, что кошка появляется в доме не случайно. По мнению египтян, в ней воплощалась душа недавно умершего близкого дому человека. Чаще всего — покойной хозяйки.

Был один известный случай, когда в одной квартире началось настоящее кошачье нашествие. Бездомные животные для своего проживания облюбовали не просто подъезд, а именно коврик под дверями квартиры. Что можно было с ними делать? Приходилось впускать, а затем отдавать знакомым. Так за три года кошек сменилось больше десятка, и, что странно, все они напоминали кого-то из хорошо знакомых людей. Внимательней присмотревшись к ним, обнаружилось: в поведении почти каждого кота или кошки проявляются черты характера, присущие умершим когда-то членам семьи. Схожесть была настолько явственной, что возникала мысль: может быть, действительно в дом возвращаются мертвые, теперь уже в кошачьем облике? Однако со временем вопрос разрешился иначе. Последний кот, появившийся в доме, не был похож ни па кого из живших в нем прежде. Создавалось впечатление, что закономерность нарушилась. Однако, приглядевшись к нему более внимательно, выяснилось — он похож на самого рассказчика!
Разгадка феномена оказалась довольно простой — эти животные попросту впитывают в себя ментальную матрицу того, кто когда-то жил в доме, очищая таким образом в квартире энергетическую атмосферу от кармических накоплений живших здесь людей. Ментальная матрица по своей сути является связывающей человека схемой. Именно она регламентирует, как он должен чувствовать, мыслить и поступать. Она не только является причиной возникновения почти всех существующих болезней, но также предписывает нам, как мы должны реагировать в различных ситуациях и какие совершать поступки. Ведь действительно в реальной жизни мы нередко реагируем автоматически — не разумно, а так, как предписывают нам наша матрица и матрицы наших предков. Это происходит даже в том случае, когда совершаемые нами поступки могут привести к беде. Влияние матриц разрушают кошки, впитывая в себя негативную информацию. Когда такой информации слишком много, кошка, конечно, погибает, но успевает очистить своего хозяина. Именно на этой зависимости и основана вера в то, что кошки оказывают на человека исцеляющее воздействие. Значение кошки действительно велико, незря кошка - священное животное.

Описанное выше — лишь часть положительного влияния кошек. Существуют и другие факторы. Так, одна женщина за два года сменила в доме четырех котов. Все они погибали при различных обстоятельствах. Заинтересовавшись тем, почему же гибнут ее любимцы, она обратилась к провидцу. Во время сеанса цепь трансовых видений сложилась таким образом: на линии судьбы ее мужа находились знаки, означающие смерть, предначертанную от несчастного случая. Все эти неприятности принимали на себя коты, погибая вместо хозяина.

Кузька

2009-05-14T11:31:00.000-07:00

Кузька родился в октябре среди угля под лестницей. Из всех его братьев и сестёр мы выбрали именно его за красоту, вдумчивый взгляд и пушистую шёрстку. Остальному выводку был предоставлен сильно поношенный из бумазеевой ткани халат - нам казалось, что это необходимо котятам в угольных дебрях в связи с надвигающимися холодами. Но кошка-мать, оставляя своё потомство, приходила в гости к Кузьме, чтобы кормить и учить его. Ровно в восемь часов вечера она садилась у входных дверей и, если на нее не обращали внимания, начинала утробно урчать. Однажды, когда такое её поведение было ещё внове, кто-то из нашей семьи удивился: «Смотрите, Кузькина мать уже приготовилась». Так мы узнали имя кошки-родительницы.
Она была умелая крысоловка, а если ей одной было невмоготу поймать крысу, она звала на помощь людей. Однажды я ошалело выскочил на балкон из-за переполоха во дворе. Оказывается, Кузькина мать ловила крысу, а та пробовала скрыться в дворовом туалете. Кошка бегала, отсекая крысе дорогу, и громко кричала, призывая людей на помощь.
Из наблюдений за взаимоотношениями Кузькиной матери и Кузьки вспоминаются два случая. Первый, когда кошка впервые пришла навестить котёнка. Она, принюхиваясь, обошла по периметру всю комнату, в одном из углов которой стоял шкаф, а Кузька прятался под ним. И когда мамаша издала определённый, совершенно особенный звук, Кузька вылез из-под шкафа. Котёнок первое время жил под шкафом, лишь изредка выползая оттуда,
видно, это место напоминало ему угольную темноту. И когда мне нужно было его по какой-то причине вызвать оттуда, то я воспроизводил призывный звук кошки, который действовал безотказно.И второй случай. Однажды Кузька сидел в коробке с песком и справлял свои дела. Мы в это время обедали за столом. Он повернул к нам голову и начал орать, потому что желудок у котят твёрдый и идёт туго. Увидев такое «безобразие» Кузькина мать издала ещё один особый звук. После чего котёнок продолжал свои дела уже тихо и повернувшись в угол, демонстрируя свою интеллигентность.
Кузька вырос в замечательного ласкового кота. По утрам, когда его пускали в комнаты (ночевал он на кухне - бабушка считала, что животное не должно спать вместе с людьми), он сразу же подходил ко мне. Вскакивал на кровать и прикасался - до сих пор помню это ощущение - мокрым и холодным носом к моей щеке: целовал и будил одновременно Он был не только ласковым, но и мудрым котом. Спал на письменном столе, под настольной лампой, причём обязательно ложился на исписанный лист бумаги. Если же я начинал потихоньку вытаскивать лист, то Кузька передвигался так, чтобы лежать не только в кругу света от абажура, но и на подстилке из ученого материала (я как раз писал тогда диссертацию).
Однажды я устроился на топчане на балконе и замечательно поспал. А когда проснулся, то увидел, что на перилах сидит какой-то чёрный кот. До этого я ни во дворе, ни вообще в нашей округе такого не видел, а тут он устроился, как хозяин, не поднимается и не уходит, и даже как-то нахально посматривает вокруг. Оказывается, познание мира Кузьмой продолжалось: он посетил крышу, залез в печную трубу, и его натуральный окрас - чёрные полосы на тёмно-серой шерсти - после пребывания
в трубе стал чёрным. А потом, не умывшись, очень уж обновлённым, предстал перед нами.
Наша квартира находилась на втором этаже двухэтажного флигеля, и по всей её длине простирался большой деревянный балкон. Перед балконом росла старая акация и получилось так, что балкон и дерево стали представлять собой единое целое: дерево вросло в барьер балкона и крышу. И при восточных и западных ветрах дерево таранило флигель. Если ветер менялся на северный или южный, то акация тёрлась о барьер и крышу. Кузька обычно сидел на барьере балкона и разглядывал окружающих. Но когда во время летних гроз ударял гром, кот убегал и прятался под какую-нибудь кровать или под «свой» шкаф.
Вообще с некоторых пор балконный барьер стал постоянным местом обитания нашего кота. Кузьма был как бы не только кот, но и какой-то механизм, приобретенный нами для устрашения и отпугивания. Дело в том, что по барьеру балкона и по акации проходила «историческая» дорога «из варяг в греки», узаконенная многократными метками котов и кошек на крышу двухэтажного флигеля.
Кузька располагался на барьере между акацией и краем балкона, который нависал над крышей одноэтажного флигеля. Оттуда легко было перепрыгнуть на балкон. Когда какая-нибудь обросшая бакенбардами морда пришлого с крыши кота показывалась над барьером, наш кот подымал отчаянный крик. Голова с бакенбардами исчезала вовсе или же чужак по акации обходил крикуна. Вероятно, именно криком наш котёнок заявлял свои права на территорию, и никому чужому хода здесь не было.
Никогда я не видел, чтобы бои за территорию происходили на Кузькином плацдарме. На Бандитской крыше - да! На высоко расположенной крыше двухэтажного флигеля - может быть. Возвращаясь поздно вечером после занятий в институте, я часто слышал крики дерущихся котов, которые доносились с крыши одноэтажного флигеля. На подходе к дому уже был слышен унылый крик побеждённого и шум падения. Это означало, что драчуны уже «спустили» с крыши кого-то из своих собратьев.
Кузька приходил домой после меня, часто на трёх лапах - четвёртую или тянул, или нёс вытянутой перед собой. Потом он несколько суток отлёживался наверху готического буфета, хотя и являвшегося произведением искусства, но из-за трухлявости и ветхости выставленного на кухню. Кот злобно глядел оттуда на всех нас, как будто мы и были виновниками его злоключений. Чужие коты между тем беспрепятственно ходили по балконному барьеру и акации с одной крыши на другую.

Пляжная история

2009-04-19T16:42:00.000-07:00

Недавно, валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой прикольной истории:
Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.
Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки!
Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь.
Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска.
Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом: "Он купаться любит, только волн боится..."

Кот или кошка?

2009-04-17T16:39:00.000-07:00

Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...

Находчивый котяра

2009-04-15T16:34:00.000-07:00

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Нерелигиозный кот

2009-04-13T16:28:00.000-07:00

В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ

Реальные истории

2009-04-13T16:26:00.000-07:00

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.

Кошачьи скелеты

2009-03-29T15:58:00.000-07:00

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели.

Благородный защитник

2009-03-27T15:53:00.000-07:00

Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приообретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.
Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.

Яша и Саша

2009-03-25T15:49:00.000-07:00

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей.
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша.Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"

Страшная история

2009-03-23T15:47:00.000-07:00

Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :) Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Заботливая Машка

2009-03-21T15:44:00.000-07:00

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит :-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-еврипейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Где хранить гениталии

2009-03-19T15:40:00.000-07:00

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Вася

2009-03-17T15:37:00.000-07:00

Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел её вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, т.к. его, соседский пёс, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли ещё по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора...
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пёс со всех лап за ним, круги всё уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...

Тёплое местечко

2009-03-13T15:08:00.000-07:00

Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (- "Это ж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху.... Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду....

СОБАКИ И КОШКИ

2009-03-11T13:18:00.000-07:00

Собаки

Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.
ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Кошки

Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.
ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.

Различия между кошками и собаками

Собак можно приручить

Кошки не могут быть полностью прирученными

Собаки любят гоняться за палками

Кошки ненавидят палки

Собаки будут есть все

Кошки не хотят есть что попало

Собаки постоянны

Кошки переменчивы

Собаки будут работать к удовольствию человека

Кошки получают удовольствие когда человек работает на них

Собаки любят жить во дворе

Кошки ненавидят жить во дворе

Когда собаки дерутся это напоминает бокс

Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу

Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой

Кошки знают

Собаки преследуют котов

Коты убегают

Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА

2009-03-09T13:12:00.000-07:00

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

ТРАКТАТЪ О КОТАХ

2009-03-07T13:08:00.000-08:00

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра, неограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки, у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние - соответственно, домашние. Дикие коты проживают в местах, не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой при правильном приложении удара ноги. Вероятно, в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ

2009-03-05T13:00:00.000-08:00

1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

Кошачий юмор

2009-03-03T12:54:00.000-08:00

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

КОГДА ГРОЗИЛА СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ

2009-02-24T14:57:00.000-08:00

Нью-йоркский житель Р. Молчанов рассказал о том, что в 1958 году он поселился на втором этаже дома с громадным дымчатым котом с тигровыми разводами по кличке Смок. На ночь кот уходил гулять и появлялся под утро. Но однажды он гулять не пошел, свернулся клубком на стуле в столовой. В тот день Молчанов сильно устал, лег и тотчас уснул.

Смок разбудил его среди ночи. Он сидел около кровати и внимательно смотрел на него, повторяя свое "мяу". Хозяин поднялся и отворил ему дверь, но кот не вышел и еще дважды будил, звал к двери, но сам порог не переступал. Поведение кота было странным. В последний раз он отчаянно мяукнул, попытался когтями стянуть одеяло и всем видом показывал, что хозяину нужно выйти.

Р. Молчанов поднялся и пошел к двери. В это время потолок затрещал, и на подушку, совершенно накрыв ее, упал огромный кусок штукатурки.

Известен и другой случай. Когда в доме начался пожар, а хозяин крепко спал, кошка стала громко мяукать, но он не просыпался. Тогда кошка вскочила на кровать и стала бить хозяина лапой по лицу. Он проснулся, схватил кошку, и они вместе выскочили из объятого пламенем дома. Кошку наградили медалью.

* * *

Возвратившись с работы, учительница О. Слесарева из Душанбе почувствовала какой-то запах, у нее закружилась голова, появилась вялость, сонливость, захотелось прилечь. Из оцепенения ее вывела кошка, которая рвалась из квартиры, истошно мяукая, царапая когтями дверь. Собрав последние силы, женщина сползла с кровати, с трудом добралась до двери и открыла ее. Свежий воздух принес облегчение. Но кошка не бросила хозяйку, продолжая мяукать до тех пор, пока не пришли соседи. Оказывается, из прохудившейся системы холодильника вышел хладоагент. Он и стал причиной отравления.

.* * *
Это было в Одессе... Как-то вечером пьяный пристал к девушке на лестничной площадке. Выбежавшая на крики соседка пригрозила дебоширу милицией. Тогда тот напал на женщину. И вот тут произошло неожиданное: на помощь своей хозяйке пришла ласковая домашняя кошка. Она бросилась на хулигана и мертвой хваткой вцепилась зубами и когтями в его ногу. Мгновенно протрезвевший парень бежал без оглядки.

* * *

В Армении, в Спитаке, через трое суток после землетрясения откопали из-под руин Карине Овсепян - от роду ей было всего десять дней. На одеяльце девочки лежала большая пушистая кошка, которая и согревала ее три студеные ночи, три морозных декабрьских дня. Лизала мягким теплым языком детское личико - оно было в разводах от пыли и слюны животного. О кошках известно, что у них сильный инстинкт охраны потомства. И вот животное перенесло его на человеческое дитя. Если бы не кошка, девочка, без сомнения, погибла бы от переохлаждения.

КОГДА БЫЛА ВОЙНА

2009-02-23T14:56:00.000-08:00

Кошки собрались вместе под крышей уцелевшей мельницы в сожженной фашистами деревне. Раненный в ногу летчик-истребитель, выбросившись на парашюте, приземлился на территории, занятой немцами. Двое суток прятался он на мельнице вместе с "кошачьей командой". Но нагрянул отряд карателей.

Однако как только фельдфебель открыл дверь, дикий кошачий вопль заставил попятиться. Кошки взвыли разом, как по команде. А сверху свалился огромный черный кот. Не ожидая такого нападения, немцы ушли. Так кошки спасли летчика.

* * *

Во время войны в семью, где было двое детей, прибежала большая, серая, пушистая кошка. Из жалости ее не прогнали. Питалась она самостоятельно, а "излишки" (кротов, землероек, которых не ела) оставляла хозяевам. Продуктов становилось все меньше. Все ценные вещи были выменяны. Дети стали слабнуть.

И вот однажды кошка притащила трепыхающуюся рябую птицу. Это оказалась куропатка. Сварили бульон. И через день кошка принялась исправно приносить по птице. Видно, в выводке было двенадцать куропаток - столько раз Мурка приносила птиц.
Вот так, с помощью приблудившейся кошки-охотницы, пережили дети голодное лето. Потом стало легче. Купили корову, порцию молока стала получать и Мурка.

* * *

В войну, под Ленинградом, на зенитной батарее появился из блокадного города худой, голодный кот. Вскоре все обратили внимание на его способность безошибочно угадывать задолго до появления вражеские самолеты. На наши же самолеты кот совсем не реагировал.

Солдаты и офицеры быстро научились использовать такое поведение кота. Его поставили на довольствие и для наблюдения за ним назначили солдата. К концу войны за рыжим "слухачом" числилось немало подвигов.

КОГДА ХОЗЯЕВА УЕЗЖАЛИ ЗА ТЫСЯЧИ ВЕРСТ

2009-02-22T14:54:00.000-08:00

Жительница американского города Детройта Ж. Брок взяла с собой в горы любимого кота Тома, так как уезжала надолго. В первый же день Том исчез. Семь месяцев горевала хозяйка, но кот вернулся домой, пройдя 490 км по территории штатов.

* * *

В. Песков рассказал о московской Мурке, увезенной в Россошь и вернувшейся к первым хозяевам. Расстояние по прямой составляет 650 км. Возвращение длилось год! Мурку безошибочно привело "чувство дома".

* * *

Около 600 км прошла кошка Лиза, которую в Норвегии окрестили "Верной Лизой". Хозяйка Лизы отправилась из Осло в семью своего жениха к Северному фьорду и взяла с собой кошку. Через несколько месяцев отощавшая, голодная, грязная кошка вернулась к дверям своего прежнего жилья.

* * *

Кот Грибуй из французского города Танни продемонстрировал редкую преданность своему неблагодарному хозяину, который подарил его приятелю в Германию. С нового места жительства верный Грибуй сбежал и через год, проделав путь в 1000 км, пришел под окна своего дома.

* * *

Известный полярный летчик И. Мазурук привез на дрейфующую станцию под Новый год подарок - черного кота Фому. Он прижился. Однако вскоре льдина начала ломаться, приходилось перебираться с места на место. Кота стало жалко, и его решили отправить на Большую землю. Усадили в самолет, дверь закрыли, но Фома непонятно как вылез из закрытого самолета, вернулся и дозимовал до самой смены станции.

* * *

В Японии пропавший во время путешествия кот Добор возвращался домой 2 года, хотя потерялся всего в 95 км от дома.
Другая же кошка вернулась через 5 месяцев, преодолев 230 км.

* * *

За полгода кот Мурзик преодолел путь в 700 км из Прикарпатья в село Антоновка Ровенской области. Не понравилось коту на новом месте, затосковал он и пошел на старую квартиру. Худющего, мокрого и грязного путешественника окружили заботой.

* * *

Из Свердловской области одна семья вместе с котом Чапой поехала на "Жигулях" в отпуск на юг. В городе Вольске кот пропал. После отпуска Чапа вернулся в родной поселок к дверям своей квартиры. Четвероногий "турист" прошел пешком более полутора тысяч километров.

* * *

Вот еще одна нашумевшая история - с американским котом Шугар. Вместе с ним семья перебралась из штата Калифорния на новое место жительства - в штат Оклахома. По дороге кот исчез. Через 14 месяцев семья сидит на кухне, завтракает, и вдруг в форточку прыгает кот, кидается к хозяйке на колени! В этом доме кот никогда раньше не был, но он нашел его, пройдя не менее 2500 км!

* * *

Однажды в редакцию пришел старый писатель и рассказал, что у них в доме несчастье: сняли дачу в Перловке, под Москвой, взяли с собой любимого кота. Хозяева дома заподозрили его в том, что он крадет и душит цыплят. Тайком увезли его далеко в лес, в мешке, да там и бросили. Потом признались. Семья с дачи этой съехала. Кота искали, но не нашли.

Прошло два года. Однажды в доме творчества "Переделкино" жена писателя гуляла после обеда, и вдруг ей под ноги бросился облезлый, худой, грязный кот. До того страшный, ободранный, больной, что совсем не был похож на того прежнего, обожаемого.
Но что-то заставило женщину не только взять этого ободранца на руки, но и немедленно поехать с ним в Москву. Она внесла его в дом, открыла дверь. С того времени в квартире сделан ремонт, мебель переставили, но кот подбежал к своему любимому креслу, впрыгнул на него и громко замурлыкал. Кота отмыли, залечили раны, откормили. Это действительно был ОН! Никогда этот кот не был в Переделкине раньше. Какие сверхсилы, какие сверхчувства привели его туда, к любимой хозяйке?

КОШКА-СЕКРЕТАРЬ

2009-02-21T14:52:00.000-08:00

У меня кошка Клеопатра, попросту Клепа, одного года от роду.Оставшись дома в полном одиночестве и став полноправной хозяйкой эта мадам очень чутко относится к телефонным звонкам.У нас телефон висит на стене. Достаточно высоко. Однажды звоню я домой, первый гудок , второй гудок - нет ответа, третий гудок - трубку сняли, но голоса не подают - только шуршат чем-то. Кладу трубку, перезваниваю - занято.И так день ото дня.Потом муж звонил, знакомые звонили, то же самое - трубку снимают и молчат. Я домой прихожу - трубка на полу валяется, а кошечка с независимым видом об ноги мне трется. Самое интересное - когда мы дома, она к телефону даже не суется.Вот секретарь, блин! И чего ей этот телефон сдался?

КОТ-ОХРАННИК

2009-02-20T14:50:00.000-08:00

Давно это было. Заказывала я в типографии этикетки.

Прихожу в очередной раз, а там бегает маленький черный котенок. Оказывается, у сотрудницы кошка окатилась, всех раздала, а этот остался. Принесла в типографию, чтоб на глазах был. А здание огромное, что с котом может случиться, ведь механизмы везде всякие. Мне все стали этого котенка рекламировать, мол, это черный французский сиам, классный охотник. А мне котенок и так понравился. В общем, забрала я его себе в офис.

В это время вокруг здания нашего офиса велись ремонтные раскопки. Всех крыс поперепугали, так они бегали и по нашему офису и по библиотеке, где мы помещение арендовали. Как только появился Луидор - все, крыс не стало.

Принесла кота я, кормила его я, блох травила я. А он признавал только старшего охранника. Таскал крыс и клал у его ног. Когда тот уходил домой, хватал его за штанину, тянул и рычал как собака.

Получился настоящий охранный кот. Не хуже собаки.

ВЗЯЛ БОЛЕЗНЬ НА СЕБЯ

2009-02-19T14:49:00.000-08:00

Расскажу историю, при воспоминании о которой нам, всем домочадцам, становится грустно. У нас случилась большая беда: сын, служивший в армии в Забайкалье, серьезно заболел. Пролежал в госпитале Бурденко 8 месяцев. Там его обследовали, лечили, помогали, чем могли, но, увы... Выписали домой. Приговор вынесли страшный — осталось ему жить 7-8 месяцев, будьте готовы к худшему.

Что мы испытали, говорить не стоит. Пришлось срочно нашим детям (сын, жена, ребенок) перебираться к нам - родителям. Наша золотая невестка, дай Бог ей здоровья и счастья, через всю страну на носилках перевозила сына, а вместе с ним в коробке кота Шурика. Так назвал его сын, крохой подобрав во дворе. Теперь он стал красавцем, умненьким и спокойным. Наш сын не мог ходить: до поясницы все было нечувствительным. Еще в Забайкалье, сразу по приезде из Москвы, стал принимать смесь 30+30 по методу Н.В.Шевченко. Приехав к нам, он продолжал лечение, строго соблюдая рекомендации, а кот Шурик продолжал свое лечение. Ходил по спине сына, массировал лапками, лежал на ягодицах, ногах.

Прошло 2 года. Слава Богу, сын наш жив, тихо-тихо передвигается с помощью палочки, а бедненький кот Шурик был парализован и вскоре умер. Похоронили его между 3 березами на поле.

Он забрал часть болезни (или сколько смог) на себя и ушел из жизни достойно, оставив светлую память о себе.

Люди, творите добро, помогайте друг другу, только так мы одолеем все свои невзгоды и хвори.

МОЕ УТЕШЕНИЕ - МУРЛЫКА

2009-02-18T14:48:00.000-08:00

Хочу рассказать о своем четвероногом друге, которого маленьким котенком подобрал на улице мой муж. Котенок вырос в кота с мужским характером: ласковый, но если что не по нему, может и оцарапать.
Муж умер, оставив мне в утешение Мурлыку. Как-то, спустя месяц после похорон, я увидела во сне мужа. Вскочила с постели и зарыдала чуть ли не навзрыд. Услышав, что я плачу, котик подбежал ко мне, прыгнул на колени, потом на плечи, лег, как воротник, и давай с мурлыканьем тереться о мое лицо. Я от удивления даже плакать перестала. Потом немного успокоилась, выпила валерьянки и прилегла. Заныло сердце. Словно почувствовав это, котик лег мне на грудь, помял лапками в области сердца, снова лег и так лежал до тех пор пока боль не отпустила.
После этого случая кот стал спать со мной в постели. Уляжется на больные ноги или на грудь, а то и на плече, и спит, прижавшись к щеке.
Он узнает мои шаги, знает всех членов семьи, но все же чаще других встречает меня и сразу просится на руки. Но если уж мой парень загуляет с кошками, то по 3-4 дня пропадает, не дозовешься.
Как-то выпустила я своего Мурлыку погулять, а сама собрала косточки для бездомной собаки, которую подкармливал сын. Унюхав кости, песик подбежал ко мне. Тут же со всех ног примчался Мурлыка, прыгнул мне на плечи, потом взобрался на голову, да как зашипит на пса! Это надо было сфотографировать! От неожиданности пес отпрянул, так и не получив угощение. А я потом всю дорогу шла и посмеивалась над ними. Рассказала о случившемся детям. Они тоже хохотали, на весь день всем нам был заряд энергии.

ТИМА НА ПОСТУ

2009-02-17T14:47:00.000-08:00

Кто про Кешу, а я про Тиму, удивительного кота-умницу, который прожил у нас 7 лет. Однажды, когда мой муж лежал в больнице, а мы с котом оставались одни дома, раздался звонок в квартиру. Тима подошел к двери и зарычал, чего с ним отродясь не случалось. У меня сердце ушло в пятки. Выглянула в глазок, вижу молодого высокого незнакомого человека. Спрашиваю, кто там. «Мастера телевизионного вызывали?» — отвечает он. Никого я не вызывала. Незнакомец помедлил немного, сказал, что ему дали этот адрес, и ушел. Словом, я его не впустила, поверив сигналу об опасности, который подавал кот.

Выглянув с балкона, я увидела этого уходящего человека со свернутой в трубочку как бы газетой. Может, там была дубинка? Ведь никаких инструментов у мужчины с собой больше не было. Не смейтесь над моей подозрительностью. Через некоторое время у нас во дворе поймали наводчицу и налетчиков. Вот вам и предупреждение кота!

А потом как-то однажды вечером внучка прибежала ко мне, говорит, что боится, кто-то там за дверью, а Тима «опять гудит». Между тем кот обычно и ухом не вел, если к нам приходили с добром. К своим кот кидался «целоваться». Заболевшая соседка баба Шура специально к нам хаживала по вечерам, чтобы кот ее «полечил». Тима лизал ей больные суставы, а если подставит губы, то и губы. Мужу моему вылизывал руки от кистей до локтей, облегчая боль.

ХРАБРАЯ РЫЖУНЯ

2009-02-16T14:46:00.000-08:00

У соседей жила кошка, обыкновенная, гладкошерстная, рыжая, с белыми пятнами. К лету она приносила котят. И соседи каждый раз забирали их еще слепыми, иногда оставляя одного «на заказ».

И вот как-то летом забрали у кошки котят. Она ходила жалкая, постоянно мяукала, звала их. Прошло несколько дней. Выходим на улицу: а у нас на террасе маленький котенок, пушистый, серый, с белыми пятнами. Совсем крошечный. Ему мама нужна, а его бросили. И тут за забором я увидела соседскую Рыжуню. Зову ее, показываю котенка. Она стремительно перепрыгивает через забор, бежит ко мне и тут же начинает облизывать котенка, а потом кормить.

Котенка Рыжуня растила у нас, к себе его не несла. Видимо, боялась, что хозяева заберут и этого кроху. Назвали его Прошкой. Пока он был маленький, жил в коробке на террасе, куда постоянно приходила Рыжуня. Каждое утро рядом с коробкой мы находили несколько мышей.

Однажды к мужу пришел его друг — охотник. С ним была собака Найда, русская гончая. Увидела Рыжуня — пулей перелетела через забор и тут же оказалась на спине Найды: шерсть дыбом, шипит. Собака метнулась к калитке. И только когда они оказались за пределами участка, Рыжуня спрыгнула с Найды и с достоинством победителя пошла к своему детенышу. Ребятня, наблюдавшая за этой сценой, была в восторге от смелости кошки, которая не побоялась собаки в несколько раз больше ее.

Прошка вырос красивым и умным котом, умелым крысоловом. Почти ежедневно приносил к дому крыс, словно отчитываясь о проделанной работе и показывая, что не напрасно ест свой хлеб.

КОТ-СПАСАТЕЛЬ

2009-02-15T14:40:00.000-08:00

Василий Яковлевич живет у нас уже три года, способности к дрессировке мы обнаружили рано. Он очень любил играть с клубками и мешал мне вязать. Тогда я решила бросать кусочек бумажки со словом: «Апорт!». И представьте мое удивление, когда кот стал приносить этот листок к ногам! Так играть Вася мог бесконечно.

Совсем недавно он произвел на нас неизгладимое впечатление. На кухне ветром задуло конфорку, а так как дверь была плотно закрыта, то мы не почувствовали запаха газа. Кот стал непривычно громко мяукать, то есть звать кого-нибудь, чем спас всю семью.

Василек иногда работает в роли будильника. Как-то подвела техника, и сын мог опоздать на работу. А благодаря нашему Ваське успел на автобус, хоть и убежал без завтрака.

ПРЕДАННЕЕ И НАДЕЖНЕЕ НЕТ

2009-02-14T14:39:00.000-08:00

Когда исповедуешься в церкви, батюшка обязательно в числе первых вопросов спрашивает: «Как вы относитесь к братьям нашим меньшим?» И правосудие наше тоже предусматривает наказание за жестокое обращение с животными, точно не помню какое, но от штрафа до лишения свободы.

Когда я сказала одному мальчишке, обижавшему котенка, что это его меньший брат, зачем он его обижает, мальчишка, зажав камень в руке, спросил: «Правда? Как это?» Я ему объяснила, что Бог создал животных для людей и сказал, чтобы мы заботились о них, оберегали их, и назвал их братьями нашими меньшими. Мальчишка был в каком-то смятении и удивлен. Видимо, в школах, даже преподающих детям православие, о братьях наших меньших ничего не говорят.

А ведь преданнее и надежнее их нет. Собаки и кошки, даже гуси и куры, вороны и ласточки — все все понимают, только сказать не могут. Моя дочь, когда пошла в школу, приносила почти каждый день из школы котенка, так как кто-то подбрасывал к школе котят. Пи этом она говорила: «Если ты хорошая мама, то ты не выбросишь этого котенка». И я не выбрасывала.

Когда их стало пять, муж самого старшего со скандалом вечером схватил, посадил в сумку и сказал, что занесет его подальше, в частный сектор, и если дочь хоть одного еще принесет, то он их всех унесет. Мы пытались его остановиь, но муж, употребив власть, ушел с котом.

Через некоторое время соседка позвонила и спросила: «Это не ваш котик?» У порога сидел наш кот, а муж пришел после кота через полчаса. Когда он увидел этого кота, спокойно спящего дома, очень удивился: «Как же так? Я далеко отнес, через рвы, канавы... Как же он дорогу нашел? Я сам-то чуть не заблудился, темно ведь уже».

После этого он зауважал всех кошачьих и больше их не обижал. У мужа часто болела голова, и этот кот нередко спал у него возле макушки. И хотя муж его прогонял, кот упорно ложился к голове. Намного позже мы узнали, что так он лечил хозяина.

Сейчас с нами живет кошка, обладающая даром снимать боли, но кроме этого она еще делает массаж с иглоукалыванием, то есть топчется на больном месте и выпускает когти. Особенно хорошо снимает судорожные состояния ног, боли в кишечнике, желудке, даже щитовидку мою с небольшим узлом массирует. Узел есть, хоть немного и уменьшился, но совершенно меня не беспокоит. Вот такие они, братья наши меньшие.

Берегите их, заботьтесь о них. Это самые верные и преданные наши братья.

И КОШКИ ЧИТАЮТ МЫСЛИ

2009-02-13T14:37:00.000-08:00

Живу в азербайджанском городе Гянджа.
А хочу рассказать историю про свою кошечку. Сейчас мне 46 лет, а когда было 35, жили мы бедно, но для кошечки я всегда находила еду, тем более что она должна была принести котят. От сослуживцев узнала — где окотится кошка, в том доме будет достаток и процветание. А было у меня на тот момент трое детей, муж хоть и работал очень много, но из нужды вылезти не получалось.

Кошка окотилась не в нашем доме, а у соседей, в стогу сена. Они держали корову и овец, и у них, слава Богу, с деньгами проблем не было.

Когда я рвала кинзу на грядке, кошка подошла ко мне и жалобно замяукала. А я посмотрела на нее и подумала: «Кошечка ты, кошечка, значит, поесть сюда идешь, а рожать к соседям. Принесла бы деток, показала».

Когда я вышла через час из дома, подбежала ко мне кошечка и положила к моим ногам котенка. Не успела оглянуться, как еще два котенка стали тыкаться в мою ногу своими слепыми мордочками. Это было чудо. Теперь я уверена: животные читают наши мысли.

КОШКА ПРИЖИМАЛАСЬ К НОГАМ

2009-02-12T14:36:00.000-08:00

Наверное, у каждого человека свое понятие о смысле жизни. В молодости как-то не задумываешься, жизнь кажется долгой-предолгой и непременно счастливой. А вот с возрастом...

Впервые серьезно задумалась обо всем этом, когда мне было под сорок. Поняла тогда, что смысл жизни — в любви к людям, к животным, ко всему, что тебя окружает.

Запомнила навсегда один зимний вечер. Стояла на остановке в ожидании трамвая — куда-то надо было поспеть. Трамвай задерживался, ноги стали подмерзать, я принялась топтаться, чтобы окончательно не закоченеть. И вдруг запнулась о что-то мягкое. Нагнувшись, увидела кошку, которая прижималась к моим ногам. Отошла от нее. На остановке было несколько человек, и кошка стала по очереди подходить к каждому. Но люди старались обходить кошку, нетерпеливо поглядывая, не покажется ли из метели долгожданный трамвай. Никому не было дела до кошки. Она поняла это и приблизилась к краю дороги, по которой проносились редкие машины. Показался трамвай, люди оживились, а кошка вдруг выскочила на дорогу и погибла под колесами машины буквально у меня на глазах.

Случай этот произошел много лет назад, но меня по-прежнему тревожит одна мысль — кажется, что кошка решила умереть, поняв, что никому не нужна.

С тех пор не могу спокойно пройти мимо брошенных собак и кошек. Покупаю рыбу, кости, кормлю их. У меня есть друзья: большой уличный пес, который приходит ко мне под окно уже лет пять, да несколько кошек, каждое утро ожидающих завтрака. Дома также живут три кошки.

Думаю, что смысл жизни — в доброте. В добрых делах и добром слове. Какая бы ни была жизнь — счастливая или не очень, короткая или длинная, — у всех она одна-единственная. И живем мы на земле один лишь разок, и смысл жизни — в ней самой, в том, чтобы быть на этой земле кому-то нужным.

БАРЫШНЯ И ХУЛИГАН

2009-02-11T14:34:00.000-08:00

Однажды из-за кошки я попала в совершенно комичную ситуацию. У нашей соседки Марии Григорьевны была миниатюрная изящная белая кошечка. Ее маленькая треугольная мордочка, зелено-желтые глаза, розовые ушки и носик приводили всех в умиление. Душка! Лапочка! Фея из сказки! И имя у нее было сказочное — Василиса.

Василиса — барышня нежная и капризная, категорически отвергала галантные ухаживания моего рыжего Барсика. Может быть, она не любила рыжих, а может быть, ждала своего принца на серебряном коне. В любом случае, девичьи ее мечты оставались для нас тайной. Василиса была большой домоседкой. Мария Григорьевна переживала — киска останется старой девой, что очень вредно для ее кошачьего здоровья.

Однажды предвесенним днем, спеша к своему дому, я увидела Василису, сидящую высоко в развилке старого дерева. Она даже не сидела, а неловко лежала и так истошно мяукала, так отчаянно звала на помощь, что, забыв все свои срочные дела, я бросилась спасать кошку. Подошла поближе к дереву и позвала ее. Она узнала меня и сделала попытку спуститься, но тут же вернулась обратно и запищала снова, глядя куда-то вниз мимо меня.

Только тут я увидела здоровенного серо-полосатого кота - грязного, задрипанного. Он глядел на Василису горящими глазами, и этот хищный взгляд ничего хорошего киске не предвещал. Я попыталась кота отогнать, но тот одним прыжком сиганул на дерево и, злобно урча, пополз к Василисе. Тогда я ухватила кота поперек живота и попыталась оторвать от дерева. Даже не подумала, насколько это было опрометчиво с моей стороны. Мощная когтистая лапа мелькнула у моего лица. Я отпрянула, но не успела убрать руку. Второй взмах лапы располосовал кожаную перчатку. Я отломила прут и погрозила ему. Кот взвыл, и ловко отбил атаку. Василиса от ужаса заголосила пуще прежнего.

Несколько минут я бестолково топталась внизу, кот, намертво вцепившись когтями, висел на дереве, а Василиса моталась где-то высоко в ветвях. Потом коту, видимо, надоело действовать на два фронта, он спрыгнул с дерева и пошел прочь, недовольно оглядываясь на меня. «Иди, иди!»— сказала я ему вдогонку и позвала Василису. Она начала поспешно спускаться с дерева, смешно перебирая лапками. Я протянула руки, чтобы поймать ее, испуганную, озябшую, и отнести домой. Она спрыгнула, но не ко мне, а на другую сторону ствола и... помчалась к коту. Догнала его и громко, взахлеб мурлыкая, стала отираться о грязные его бока и усатую хищную мордаху. Причем тот недовольно отворачивался и всем видом показывал: «Ну вот еще, что за глупости эти кошачьи нежности!» А потом Василиса униженно брякнулась в грязь у его лап и в роскошной своей белоснежной шубке стала кататься на спинке из стороны в сторону, извиваясь и показывая, как ей сладко это унижение.

Я смотрела на эту сцену, а кот смотрел на меня. И в зеленых его глазищах было столько иронии и даже откровенной издевки, что я невольно почувствовала, как меня одурачили. «Ах ты, паршивец!» — крикнула я и снова схватила хворостину. Кот презрительно фыркнул и не спеша затрусил к мусорным бакам. Василиса заполошно вскочила и помчалась за ним.

Мне было смешно и досадно. Ведь эта парочка так талантливо разыграла спектакль под названием «Барышня и хулиган». До сих пор, вспоминая перипетии своей «спасательной операции», удивляюсь и смеюсь.

ТАК ВЕДЬ ОН - КОТ!

2009-02-10T14:33:00.000-08:00

Воскресный день. Утро. Мы с любимым котом Василием смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок.
— Привет, — говорит кто-то знакомым голосом.
— Привет.
— Как дела? Как Василий?
— Да ничего дела, а вот Василий огорчает меня.
— Почему?
— Капризничает, не хочет есть. От деликатесов отказывается. Замучилась с ним.
— Ну, ты посмотри, какой привередливый!
— А тут еще пугать меня начал. Залезет на перила балкона и нервно ходит. Я боюсь крикнуть — упадет, разобьется. Показываю рукой — прыгай ко мне!
— А он?
— А он в ответ только небрежно отмахивается — отстань, мол.
— Ну, распустила ты его. Гони на работу, он здоровый, сильный. На стройке для него как раз место. Пошел бы и поработал.
— Кто поработал?
— Да Василий твой.
Я молчу некоторое время, а потом почему-то шепотом говорю: «Так ведь он — кот!»
На том конце минутное замешательство, а затем громкий смех.
Я кладу трубку, и мы с Василием тоже смеемся, представляя, как он работает на стройке.

Дьявол в обличье кошки

2009-02-09T11:51:00.000-08:00

В средние века в Европе отношение к кошке, да и к женщине, было совсем иным. Их тесная связь не осталась незамеченной инквизицией, причем толкование было однозначным — связь с дьяволом.

Церковь объявила крестовый поход против непонятного — ведьм и дьявола в обличье кошки. Как и ведьмам, кошкам приписывали сверхъестественные силы, возможность превращения, демонизм и участие в дьявольских шабашах при луне.

Кошки полностью разделили с несчастными женщинами, названными ведьмами, печальную участь: их сжигали на кострах, забивали камнями, вешали, четвертовали… К счастью, все меняется в этом мире.

Преследования красавиц-ведьм и красавиц-кошек за связь с потусторонним миром остались в прошлом, оставив на память многие суеверия и приметы, связанные с кошками. Впрочем, нет дыма без огня.

И кошки, и иные женщины действительно близки к неким мистическим субстанциям, которые можно называть по-разному, но трудно оспаривать то, что они существуют.

Кошки были священными животными богини Баст

2009-02-08T11:49:00.000-08:00

В разных странах в разные времена к кошке относились по-разному. Египтяне, например, обожествляли этих очаровательных зверьков. Кошки были священными животными богини Баст, олицетворявшими радость, веселье и жизнелюбие.

Она была важной богиней, и кошек почитали по всему Египту. Божественность кошек в Древнем Египте хорошо сочеталась с отношением к женской красоте, тоже имевшем характер культа. Кошачий облик придавался и великому богу солнца Ра, его называли Великим Котом.

Альянс женщин и кошек

2009-02-07T11:48:00.000-08:00

Выразительный альянс женщин и кошек, ставших союзницами с незапамятных времен, всегда привлекал к себе внимание. Что же притягивает их друг к другу, что держит этот необъяснимый и таинственный союз? Главное — красота и чувственность.

Грация и изящество, ум и находчивость, ловкость и быстрота реакции, великолепная пластика, независимость и отстраненность — все эти черты, изначально присущие кошке, не могли не сделать ее настоящей союзницей женщины, подлинным товарищем, понимающим все.

Место собаки было на улице, коровы — в загоне, лошади — в стойле… Лишь кошка уютно располагалась на коленях хозяйки около очага, ласкаемая и всегда хорошо накормленная. Не за что-то конкретно сделанное, а просто за то, что она такая есть.

Кошка пришлась по душе женщине, которой удалось отстоять перед мужчиной, считающим кошку бесполезным животным, кошкины (и свои) интересы.

Кошки могут видеть приведения

2009-02-06T11:47:00.001-08:00

Кошка должна быть в семье одна. Человек не должен стремиться к тому, чтобы у него было 20 кошек. Потому что кошки будут глубоко несчастны.

По-моему, каждый человек должен выбрать себе одну кошку, потому что только так она может быть счастлива. Она выбирает в семье только одного друга. Но надо не забывать подкармливать тех кошек, которые живут рядом: в подъезде, во дворе.

Кошка, она не только в реальном мире чувствует себя естественно, но и в потустороннем. Парапсихологи считают, что, когда кошка спит, а спит она до 18 часов в сутки, она покидает свое физическое тело и путешествует в каких-то иных измерениях. Там у нее особая жизнь.

Люди этого не знают, они чересчур ограничены: просто не могут переработать эту информацию. А еще кошки могут видеть привидения…

Что можно было бы позаимствовать у кошки?

2009-02-06T11:46:00.001-08:00

Люди — это животные не свободные. Они от всего зависят. Кошка — это свобода. На знамени Спартака была изображена кошка. Потом кошки всегда отзывчивы на добро. Во время Первой мировой войны кошка нашла своего хозяина на линии фронта. Это достоверный факт.

Если кошка хочет, она этого добьется. Еще я бы научился у нее целенаправленности. И грации. Как сказала одна французская писательница: “Некрасивых кошек не бывает”. По-моему, кошки идеальны. Они — совершенство природы. “Даже маленькая кошка — это шедевр”, — слова Леонардо да Винчи.